ПРО ЗЛОСТЬ (тезисно, из недавно полученной информации)
Злость социально неприемлема и табуирована.
Злость пугает (изначально нужна, когда возникает опасность, чтоб противник испугался и оставил тебя в покое) это её защитная функция.
Злость — это энергия. Она никуда не девается и никуда не исчезает (закон сохранения энергии).
Если ты разозлился в тебе уже есть этот заряд энергии (перестать невозможно). Надо с этим что-то сделать. Подавление злости это один из вариантов и не самый удачный. Подавляя злость, мы подавляем защитные свойства, отстаивание своих границ, своего мнения, своей воли.
Детская злость часто пресекается или высмеивается. Да и у взрослых не сильно по-другому.
Обида — это злость недошедшая до адресата. Задерживаем в себе. Наша злость никому не сдалась. Послушные, мягкие, белые и пушистые, выполняющие то, что нам говорят, удобные, больше нравящиеся учителям и родителям. Итог - человек, который не умеет со своей злостью никак быть. Эта история никуда не девается. Часто она копится.
И потом подносится «спичка», любая.
Кому достаётся поднесённая вспыхнувшая «спичка»? Правильно, близким. Потому что мы чувствуем себя с ними безопаснее.
Люди не умеют размещать свою злость в отношениях (социально неприемлемо).
Я получаю разрядку. Любая стресс реакция должна быть завершена.
Не умение определять злость на низкой интенсивности и возможность размещать её здесь и сейчас, она приводит к тому, что в дальнейшем мы в своей злости и агрессии кажемся себе неадекватными. И в итоге мы не нравимся сами себе. Не принимаем себя (отказываемся от себя).
Если в отношениях злишься, не переходи на личности.
Со злостью, как и с любым чувством есть 2 шага: что я чувствую и что стоит за тем что я чувствую. Понимая, что это и что за этим стоит (как пример, за этим стоит защитная реакция, вы меня бросите, отвергните, я лучше сразу сделаю вид, что мне это не нужно, я лучше сразу разозлюсь) в этом месте появляется выбор. Я вижу, что я обычно делаю, я осознаю, что со мной происходит. И выбор поступать так или сделать другой выбор. Я тот человек, который всё это выбирает. У меня есть на это право, силы.
Почему со злостью сложно? Мы себе не нравимся, злость неприемлемое чувство. Нет опыта прошлого взаимодействия со злостью и адекватного размещения злости в отношениях, где если ты злишься, тебя не обязательно отвергают. Отношения с тобой длятся.
Действия, направленные на унижение или физическое вредительство - НЕ ДОПУСТИМО. Учись проявлять свою злость по-другому. Поведение корректируется, а базовая линия между нашими отношениями сохраняется. Моё поведение корректируется, но со мной всё в порядке.
Если нас наказывали в детстве за то, что проявляли злость, то будучи взрослыми будем сами себя наказывать.
Очень много выражение злости связано со стыдом. Что делать со стыдом выражения своей злости? Если я выражаю злость, то мне стыдно. То, что я могу сейчас сделать это опираясь на себя, я есть, я осознаю, что я сейчас делаю – выдерживать интенсивность. И каждый раз, когда будем проходить через это. Интенсивность этого стыда будет всё меньше и меньше.
Когда злость присвоена и возможность отвечать присвоена, это автоматически даёт право, не обязательно ей пользоваться. Имею я право сказать! Или когда у тебя этого права нет, оно начинает застревать. Когда это право присвоено, могу им пользоваться, могу не пользоваться.
Злость даёт доступ к агрессии. А агрессия это про силу.
Агрессия это не насилие. Агрессия — это просто эмоция. Насилие — это нарушение чужих границ. Что я имею право другого что-то там. Уважение к себе и своим границам. Только так можно видеть и уважать границы других людей (уважая себя, уважаем других).
Злость возникает, когда нарушаются мои границы и безопасность. Человек никогда просто так не злится. Лезут туда, куда вы никого не собирались пускать.
Опора на себя. Я взрослый человек, я могу распоряжаться, решать ситуации, могу прояснять, могу говорить, что что-то не нравится, могу переживать тщетность. Это всё можно пережить, когда ты эмоционально взрослый и устойчивый. Ты можешь опираться на себя.
Чем важнее отношения, тем губительнее невыраженная злость.
Чем больше вы копите, тем больше это будет проявляться эрозией в отношениях.
Иногда люди не могут выдерживать злость других людей. Нужно говорить прямо, что вам трудно выдерживать кричащих или агрессирующих людей.
Когда один не может предъявить, а другой не может принять, отношения разъедает. Кажется, что эта злость их разрушит (типа если я скажу, то от меня отвернутся…). А в итоге выраженная злость (не дожидаясь, когда всё взорвётся), на небольшой интенсивности может эти отношения спасти.
Мыслемешалка происходит когда есть невысказанность или недосказанность. А дальше идёт накручивание. Сколько угодно можно обсуждать, но это не принесёт облегчения.
Любые отношения это прежде всего отношение с самим собой.
ИТОГ (личный вывод): Злится – это нормально! Любое подавление – не очень (начинает внутри бродить и тухнуть). Просто так люди не злятся, всегда есть причина. Злиться нужно от души и на здоровье! Размещать свою злость в моменте здесь и сейчас, как минимум сказать вслух адресату, что ты злишься. Не все люди готовы принимать тебя таким какой ты есть, в том числе злым. Это нормально! Моя злость — это часть меня. И задача научиться грамотно с ней жить =). Всем любви с самим собой! Намасте!